從此 不再勉強自己
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每一個人均可以活得更象自己，
行至中年，吳淡如對於“真我”的誠摯思考
如果早一點悟到，是的，我會活得更好！
從今天開始，走自己的路、過自己的人生
不委曲、不附以及、不盲從；且行且努力，且行且珍惜
一路走來，看遍各種人間景色的你，
何時才聽得見自己心中的聲音？走自己的路？
當你把好好對於待自己的權力緊緊抓在手上，再也沒有人能委曲你！
請容我從新詮釋自我中心：人生很短，你原本就有權力依照自己內心的聲音而活。
我想，生活也是。要有自己的步調與節奏，有時要忍耐在深谷中四下無人的孤單，有時要忍受酷寒以及炎熱。除了非真的不能了，否則從不停下腳步。
“化朝氣為無氣”是修養，真正“化詛咒為祝福”是能力。
我想我要宣示的是，再怎樣難，身為一個人，總會遇到責無旁貸時，最佳的法子，仍是竭盡全力，學習把一件事做好。
在努力裡頭，你找到了一個可以安身立命的位置，看到自己的首要性，也意想到自己確切有扭轉人生的能力。
讓咱們隨著吳淡如一塊兒，快意人生，從此活得不委曲。
目錄
01.都是一塊無字碑
02.落魄鳳凰也如雞—設法子求生，就是美德
03.揮別迷宮老鼠的焦慮
04.忍受班的幼稚園大班
05.手心千萬別向上
06.面對於真相的勇氣
07.自我中心，不然呢
08.活得久，活得好是神聖任務
09.化詛咒為祝福的能力
10.美國時間？你，最佳有！
11.活得更有主見
12.就只跟自己比較吧
13.該逃就逃，我未必老是要負責任
14.窘境時的干坤大挪移
15.斗爭無所不在，所以你要……
16.你知道你究竟是誰嗎
17.你值得過得更好—那些巴黎教我的事
18.再也不為荷爾蒙付出代價
19.我不想做情緒的腔腸動物
20.真愛是且行且珍惜
21.恰是這樣造就了我
22.中年以後還有向上階梯
23.自己打拍子自己活
24.莫以賭對於邊論英雄
25.中年以後還有向上階梯
序跋
作者序
都是一塊無字碑
不管如何，帖子，都是警鍾。
剛開始以自己的名字收帖子，是同輩們的喜帖。
不到二十歲，就收到國中同窗的帖子。在我長大的小鎮，二十歲算早婚，但也還沒早到太驚人。
我記得大學二年級時的暑假，開獨一一次的同窗會，那一名班上最乖巧的女同窗，已經經帶著兩個小孩前來，大的那個已經經蹦蹦跳跳了。
出社會後，進入了埋怨“薪水還來不及付紅包”的階段，喜帖一張一張飛過來。辦婚禮的人都興致勃勃，還找不到理想的伴可以結婚的，心裡難免有怨氣：為何就我一個人那末蒼涼，那個“對於的人”到底在哪裡？
然後，很快地，第一張白帖，在前中年以前必定翩但是至。
剛開始，是好友的父母，親戚的父執輩。
然後，尊長的狀態愈來愈多。如果白帖是死神送來的警鍾的話，到了中年以後，這些連續的難聽聲響，已經經讓咱們疲憊、習氣到再也不驚惶的境地。最刺痛的那一聲來自最親近的人。
咱們最終會讓自己明白，這是逃不了的，再怎樣一輩子平順。
緊接著，此外那種的“第一張”白帖，才能狠狠地紮了咱們的心一下。
它居然來自與自己同春秋的人。
出於事故，或出於疾病。當咱們還在為現實生活的種種憂煩時，他悄悄地先行離去，再也不困擾了。
有的白帖並無具體寄來，但聽一次欷歔一回。
人生邁入下半段以後的同窗會，每一一次，都會聽到各式各樣的故事：有人告知我，高中時那個田徑社裡最高亮麗的女孩，定親後的次日，在美國加州產生了車禍，再也聽不到情人的嘆息。
大學時那個笑聲開朗的隔壁班同窗，在歐洲念博士時，某一天發現自己站不起來，一檢查，原來是骨癌，從此沒能再行走，久久沉睡在異鄉。
念鑽研所的學長，無非四十二歲，某上市公司財務長，有一回加班晚歸，泡了個澡，過勞的他被發現時已經無氣味……
就算咱們想要略過這些故事，不想聽見那一步一步逼緊的警鈴聲，咱們都沒法疏忽，人生，比方朝露，去日苦多，而憂思難忘。
而中年的咱們，多數沒法發洩也沒法來得及思考，仍被繁忙與倦怠困住。有一天我忽然悟到：
其實告別其實不可怕。
可怕的是有一天咱們要想念咱們的記憶。
有部得到奧斯卡女主角獎的電影叫《我想念我自己》，說的就是一個明明很聰慧的女人，甚麼幸福都有，卻要面對於自己慢慢失去記憶的故事。
幾個朋友都說，那是一部恐怖片。
由於咱們已經經開始：忽然會忘懷自己剛剛在找甚麼？明明要自己記得甚麼，如果沒有寫下來，就會變得挖空心思也無可追思；明明記得自己把它收起來，卻翻箱倒櫃找不到那個東西？更嚴重一點的是，出門忘了自己開瓦斯在煮水之類……
無論咱們妄圖裝得多麼年青，而所謂醫美以及回春科技如何進步，咱們身體中某些過去不被視為首要的功能已經慢慢消失，直到它離去咱們才發現它還真的很寶貴，也只有在它們逐步闊別以後，咱們才想到要再珍惜一會兒。
我不想只強調失去。
失去是必然，嗆調，未必成心義。
在逐步失去中咱們也逐步得到。
失去的東西也許很具體，而得到的東西也許很抽像。
＊＊＊
最近，與我共事過的一個女生，目前在日本求學，在互通的通訊軟件上PO文：二十五歲，祝我自己生日快活！感慨很多！雖然我老了一歲，但感謝這一年所獲得的一切！
這一年，她離開了工作以及男朋友，一個人到日本求學，我往往看到她的活動紀錄。這是她真正離家生活的第一年，一個人在異地打工；有時很想念男朋友，有時很想念臺灣小吃，有時自顧自說著：前程茫茫，只有自己為自己加油之類的話語。
身為一個“奮斗過來的尊長”，我常會在她懊喪時留些話，有時激勵她，“你好棒！”，有時在她懊喪時抵礪她，“喂！拜托有點出息……”
我悄悄在她的臉書上留言：生日快活！我感慨也很多。真羨慕你的二十五歲，雖然，我一點也不想活回去……
＊＊＊
年青固然好，然而活回去，想來就累。
二十五歲的時候，我自以為何都知道，其實很無知。雖然很努力，但一直在掙扎，不知道自己會成為何樣的人，該做甚麼工作；我的自豪裡頭藏著一些自卑，我的自信裡藏著好多茫然，我既反抗卻又想要討好許多規范，具有良多青春殊不知道自己該怎樣花用……
我是個很早就在想“這輩子究竟是要來完成些甚麼”的人，無非，中年之後細數來，自以為聰慧，也滿愛裝作聰慧的我，在二十歲以及三十歲間，做的蠢事還真多，幾近所有人生的重大決策都沒對於過。在感情上也飄移浮沉不定，其實每一個選擇都不曾經讓我快活。
二十多歲時的我，在跟自己晴時多雲偶陣雨的個性抗爭，倔強，叛逆但其實不堅定以及堅強。
是的，我真的不願意回去了，如果要我的腦袋回到那時的渾沌以及胡塗。就算當時有張沒有皺紋的臉，沒有肥肉的身材。
然而話說回來，現在的我，就算沒有讓自己太滿意，至少，千錘百鍊後比較堅定成熟。現在的我是由許多舊日的過錯決策矯正又矯正後的、一個還可以接受的版本。
那些錯過的路仍是成心義，雖然……有的意義不大，付出的代價良多。
如果把人生看作是一段旅行，咱們的人生還真是找不到ＧＰＳ。就算當時曾經經有人明確給你地圖，也可能在後來發現他根本指錯路。
我獨一可以慶幸的是，走錯的路，跌過的跤都是我自己弄的，我招惹的，怨不了他人。
跌交是功課，爬起來也是；經驗是成長，教訓也是；勳章是榮光，而巴掌也許也是；疤痕其實不美，但必需值得。
＊＊＊
大概在十歲以前就開始用自己隱約的小腦袋想：“這輩子究竟是要來完成些甚麼？”的我，如今再問自己這個問題：這輩子，你究竟是要來完成些甚麼？
我的回答會比二十多歲時沒出息些。
就是：“該做的，以我能力可以做的，我都做了；往後還將盡力用自己的方式活著，仍是做不到的，就算了。”
還做著自己可以期許自己的事情。
中年以後最佳的權力就是，可以不要再聽憑何“尊長”的期許。尊長，我就是；那些比咱們年長的尊長不多，再有控制力也要應付自己的衰頹，不能再當軍師。
一個人究竟能做到甚麼呢？
想來其實，很少。如果能活得有點顏色，那也是由於你做著自己想做的事情。無論你想做變數，仍是做常量。
無論你做多少活，覺得自己多偉大，是非功過，都不是你可下列定論的。
怎樣說呢？讓咱們想一想中國曆史上所有女性中最大的一個變數吧，比如武則天。（這個聯想是由於最近看完連續劇《武媚娘傳奇》。）念鑽研所時上唐朝文學，碰巧專程為她寫過“新舊唐書關於武則天記載”的鑽研講演，《新唐書》比《舊唐書》多說了她許多壞話，比如加了自己搞死女兒來陷害皇後之類。
她統治過一個泛博王朝五十年，她睥睨了所有男人的聰慧才智，壓倒了所有女人的心機斗爭，她對於傳統的看法嗤之以鼻……六十多歲後，她當了皇帝，在那個封建時期裡，完整是個前無古人後無來者的、只要得到了一分權力就實踐自己夢想的大大驚嘆號，在古代的女人裡也算是“外星人”等級。
逝世後，無非留下一個無字碑。無字碑，頗有意思，辜且不論曆史學家怎樣推論，最可愛的一個解釋就是：
“我不想自己說些甚麼了，反正你們會一直說我，管你們怎樣說我，我根本不在意，本人這一生的是非功過，隨意你們眾說紛紛，去、去……”
我喜歡這個解釋。
其實所有人一輩子的碑銘，無論上面刻多少字、寫得多誇大，都是一面無字碑。你有你的觀點，他人自有他人的看法。
你還管那末多人說你？其實你其實不首要，再顯達也無非是他人嘴裡的巷議街談一條。
＊＊＊
她已經是曆史中如跨年煙火般的絢爛人物，咱們，再亮眼也是小沖天泡一支。
那－這輩子到底要完成甚麼？
中年以後，我仍是偶爾會想一想這個問題。心裡很明白，看似我完成為了良多，其實完成的很少。所完成的事都沒甚麼太了不起的，再怎樣焚燒自己，也是無月之夜中一點微小螢火，轉瞬熄了。
我最近比較容易為小事而打動。
來講說一名八十歲左右的老先生吧。他呈現在我常呈現之處，我看他看了一年多。看過他良多次了，在我家裡左近小學練跑的操場上。
他一跛一跛拄著杖往前，以及我同樣繞圈子。走得很費勁，看這光景，我馬上明白，他應當在不久前中風過，有一條腿不太能動。
他一個人在復健。
走累了，他會在司令台旁的階梯坐下，聽播送。白叟家耳背，播送開得很大聲，聽得出主持人說話語調以及本地大不同，應當是北京中央電台的播送節目。
光憑這一點，大致可以推算，他應當是當年來臺的老兵，已經在本地落地生根，文娛是聽聽老家來的聲音。他這一輩子，兵荒馬亂的艱苦應當少不了。
他只是一個很常見的孤傲白叟，不同的是，他就是不肯讓自己被中風一路勢如破竹地擊潰，他還想要回復“靠自己”的功能。
我偶爾才在那個操場練跑，每一次都看到這位老伯伯，可見他幾近每一晚都在那兒走。
某一天，奔跑的我忽然細心端詳起漸漸走在前頭的他，我注意到，他，真的變好了，雖然仍是拄著拐杖，然而，那佝僂的模樣不見了。
也再也不有一跛一跛費勁的感覺。
速度似乎也快多了，不會讓人馬上聯想到中風二字。
這個背影讓我自顧自地打動起來：
無論他在甚麼年紀，他還在奮斗些甚麼，還想讓自己過得好一點。
不為何偉大目標，然而努力做好自己。
人生到底要完成甚麼？
完成甚麼已經不首要，不是自己所能強求，所能定義。
但不容自己被失望捕獲，只變為一個哀怨的命運階下囚。
是的，人到中年後，沒法侈言偉大夢想，但仍可期許短暫光亮，至少還能感覺得到，在此一步一步生理狀態走下坡之際，某種內在靈魂還在發光。還在Do My best！
不想要倒下來，還想要往前走，平凡的路也動人。
咱們以為自己具有的良多東西，只是借來用而已經；咱們所有的私人存摺只有記憶，成心義的，只是那些走過的路，錯路，對於路。
人到中年，何其有幸，可以盡其在我，耐心腸，聽著自己的聲音按著自己的方式走下去。
且行且努力，且行且珍惜。
內文試閱
自我中心，不然呢
似乎是大作家莫言說的，他說著：我只對於兩種人負責，生我的人，我生的人。
除了此以外，誰真的能恆久把誰放在第一名？
讓我來引述一對於夫妻的私密對於話：
半夜無人私語時。老公撒嬌：“唉，我覺得女兒要你做甚麼，你都沒怨言，我要你做甚麼，你都……”
“這是固然的呀。”妻子說：“由於她是我心中第一名，你是第二位。”
“噢，我還有第二位呀。”老公說：“我以為，你把自己擺在第二位，我是第三位……”
“這……”妻子輕拍老公的頭，笑了：“我剛剛的意思是，如果只列你跟孩子，你是第二位。如果加之我自己嘛……你─最佳─不要─再─問下去！”
這個故事是男人在聊天時引述的，他半開玩笑地說：“呵，看我在家中多麼沒有地位，我老婆回答得真絕呀，我家還有一貓一狗，萬一都列進來，我恐怕仍是敬陪末座。”
“所以叫你不要沒事做比較啊。”在一旁聽他說話的太太，又輕拍了他的頭，象撫著一只小狗，說：“乖，你最愛吃的波士頓派來了。”
他實際上是個好老公，真心賞識妻子的俐落開朗，只是有時會哀哀叫個幾聲。
“女人會為男人犧牲的時期已經經由去了。”他苦笑說。
“不然呢，那我問你，如果將來你女兒以男人為天，把那男人放在第一名，言必稱老公，事事看老公臉色，那你覺得開心嗎？”
“怎樣會開心，男人是甚麼東西！咱們辛辛勤苦養大法寶女兒，是用來為他服務的嗎？”
“這就對於了！所以，不要太在意自己重不首要，好不好？”我說。
＊＊＊
把男人放第一名？別玩笑了。
這樣的女人真的剩得很少。那些口裡愛講“老公是我的天（天啊），孩子是我的地”的女性，通常也只是在強調自己很注重家庭而己。（在我察看，口裡會這樣說的女人，性情還都真的超常強勁得要命。）
注重家庭，也不見得要忽視自己，讓自己趴到地上去，誰踩都不要緊。沒這回事！
不服氣？
不然你回到那個女人都自懧為是油麻菜子命的三十年前呀。大概在一九七○年後誕生的人，由於經濟改善、教育提升與少子化的影響，多半的家庭中，無論是男是女，每一個人都是父母法寶到大的。
在臺灣，五年級（一九六○）後段班以後的女生，已經經都很曉得“對於自己好一點”了。
雖然，懂歸懂，在“真正落實對於自己好”上面，理想與現實還有一段距離。“對於自己好”，在咱們心中變為商業廣告用語，成為在購物時大開殺戒的理由。
婦女們更經常使用此語自勉，“老公氣我，我就花錢來消氣！”
對於自己好，絕對於不只這樣。花錢的確能賞賜自己，無非，成績感很短暫。
我對於自己很好。有了孩子以後，她在我的人生中佔了無比首要的角色，我開始把“必定要安全”列為條件；讓我再也不能象之前為所欲為，要去戰亂國家就去，去南極探險也行……還好，四十歲以前，所有五光十色的夢想已經實現不少。
再也不沒頭沒腦冒險，但是，態度沒變：我仍是對於自己很好。
我是自己獨一的生財工具，是自己最佳的朋友，是自己的主人─那末，我為何要對於自己不好？
而且人生很短。有許多時候，咱們受制於環境，受制於經濟，受制於他人的臉色─當一切桎梏慢慢失去禁錮的能力時，為何要對於自己不好？
人生總有要犧牲或退讓的部份，然而，這一點，如人飲水自知就好，不要克苦自己給他人看。
不要讓自己淪為“沒有功勳也有苦勞”─由於苦勞絕對於不能兌換功勳。
做了“退休後也能夠安枕無憂”的理財槼劃︵做槼劃的條件固然是你年青時得努力一點有些智慧型的老本︶以後，我開始更為去蕪存菁地挑揀工作。年青的時候，能做的就做，現在，是有興致或有成績感的才做。
我這樣說，自懧為還在“折腰”的人可能一時覺得不過高興。無非，我可是奮斗過半輩子的呀，所以現在義正詞嚴為自己真的想做的事情奮斗下去。
我依然去旅行，隨意你覺得我是不是自私。除了了家庭旅行，我更愛單獨旅行。把一切處理妥帖以後，開個小差，排出假期，去旅行，要捨得孩子的呼喚一周。
雖然由於孩子幼小，我想她，我的旅行變得很短，再也不像年青時候，一出國不知道何時會回來，從南極到北極；無非，沒有關系，算是不無小補。我不能拋卻一個人的旅行─從年青時開始，那就是我賞賜自己無比有效的法子。
一個人旅行，仍是小小冒險，但我無比享受。
沒必要沒事提這提那閒談（可能以及我是動口賺取生活所需有關，我休假時無比不喜歡說話）。
可以拿起塵封良久的相機拍照。
可以專心吃頓飯（這在有了孩子以後無比豪侈）。
可以在星空下小酌，對於影成三人。
可以邊走路邊唱歌。
可以看他人怎樣佈置店面，想象她如何完成夢想。
可以自在逛美術館，靜靜地賞識。
可以沒必要保持含笑的表情─由於沒人懧出我。（沒表情在本地很危險，有人會說你臭臉─其實屏幕上的人又不是假人，怎樣可能維持著一向的甜蜜親切笑容逛街？恰恰現在會拍到你的鏡頭無所不在。）
可以靈活性決定行程，萬一迷路了沒人怪你，沒必要一直有責任感。
我一貫主意“自我中心”，雖然這句話常是被用來批判他人的。
請容我從新詮釋自我中心：人生很短，你原本就有權力依照自己內心的聲音而活。
我相信，當一個人躲開了喧嘩，剩下自己，以及自然的風、光以及風景對於話的時候，才會聽到自己最純淨的願望。
自我中心有甚麼問題？如果在這世界上，咱們連自己的感覺也不能感覺，那末，咱們怎樣可能對於他人體貼？
然而要明白，世界並不是繞著咱們運轉；無論再怎樣勝利，也沒有人會真正聽咱們使喚。
我，很首要，但也沒有那末首要。是可以離開原來的生活軌道，是可以被遺忘的。
年青的時候，我其實不曉得聽自己的聲音，大多數時候，聽著許多雜音，借以生活；太在意自己的各種繚亂感覺，太在乎他人對於自己的看法，所以活得緊張，不時墮入瑣鎖碎碎的憂郁。
年紀增長最佳的禮物，就是知道甚麼聲音該聽，甚麼聲音是雜音。
慢慢曉得找出對於自己好的法子，開開心心，繼續帶著發自內心的微笑，牽著自己所愛的人的手往前走。
有時，記得也放開一下。
我看過的一則小故事：
在美國加州的一個市場裡，有個很會做生意的中國婦人。
市場裡的攤販，有人眼紅她生意這麼好，每一天收攤時，都故意把垃圾往她的攤位上倒。
她永遠不朝氣。笑盈盈地，日日清掉垃圾。
旁邊賣東西的墨西哥婦人，好奇地問她：“為何你不朝氣？”
她說：“咱們華人，過年的時候，都會把垃圾往家裡掃，就是不但願錢財跑出門外。他們把垃圾倒進來，像徵著把錢掃給我，讓我生意好，我高興都來不及。”
這事一傳開，再也沒有人把垃圾倒在她家門口了。
＊＊＊
很年青時，遇到甚麼不公平的事情，我的第一個反映，沒甚麼不同，就是朝氣。越想越氣，好想把那個可惡的人的畫象釘在牆上射飛鏢。
不相幹的事也氣。
我所氣過的無聊事良多，其實都很小。記得的還有這一兩件：我家左近山坡，之前滿好泊車的，後來車口漸多，公眾單位就來劃了泊車格；臺灣的某些公眾單位，做事歷來沒有一套既定章法。假定一輛車是二公尺長，它的泊車格居然就只劃二公尺（一長條車頭對於車尾，每一輛位置就二公尺），根本沒有任何迴轉空間，大概只有機車可以停進去，有畫比沒畫還糟糕。
大家都在咒罵，我也不例外。每一天出門看到都有氣，還會氣政府無能、做事沒腦……直到一個月後，真的有人來重劃了（但舊的痕跡實在很難洗掉）把馬路畫得班駁。
後來想一想覺得我很無聊：我自己又不開車，干嘛朝氣生這麼久？看不慣，設法子就行了。良多事應當是“向外解決”而不是“向內朝氣”的。
年青時聽到一句不愛聽的話也會朝氣。比如，某次搭計程車去機場。之前的司機把車當做自己王國，比較沒有服務業觀念，上他車，自然要聽他說教或質詢。
“小姐你去機場啊？搭飛機很危險喔，不久前不是有一架掉下來嗎？”你覺得我會很開心跟你討論這個談資嗎？我氣壞了。一直到搭飛機途中，我還在朝氣。
遇到這類哪壼不開提哪壼的人，機會實在挺多的。
氣也滿無聊，這樣的人在咱們生命中無足輕重，將來也不會再遇到，他沒口德，是他自己的問題。他自己會碰到教訓，他至今必定不明白自己往往不順就是由於有一張烏鴉嘴吧。
他那末白目，也難怪人生很難有太大成績。
“真倒霉，遇到這類人！”年青時會由於他人的無意話語氣良久，人到中年，寬容良多，白目的是他，我行我素是我，氣甚麼？
這麼想就行了。
年青時我還會得理不饒人跟人家打筆戰呢，真是不成熟，出了社會還象學生時參加爭辯社似的。
何苦呢？架越吵越多，心裡知道自己沒錯就好。
＊＊＊
我最不想看到的是“中年憤青”。
如活在本地，聽到甚麼不對於，看到甚麼不聰慧的事都要朝氣，不少人活到
銀發族都會象“憤青”！罵罵罵，隨著政論節目的名嘴罵，或者罵政論名嘴，然而，該怎樣做才好呢？又不知道，只能聳聳肩。
不是你我能管的事，也就不是你我該揮霍那末多時間以及細胞來朝氣的事！
後來悟到：如果我自己是個懦弱的氣球，那末，一碰到甚麼，固然就會破。
修養果然是要在有了年歲以後才會有。（但也未必有。我也看過愈來愈愛朝氣或埋怨的老朋友。）遇到任何很糟糕的事情，或者歹意的詛咒，能不聞不問；或者，更進一步化詛咒為氣力，乃至祝福，這一轉念，才是修養。
到“爭甚麼？”的時候，世上能難堪自己的絆腳石也就少了。絆腳石無所不在，若一見便要氣，氣不完的。
這就不算他人難堪你，是自己難堪自己了。
＊＊＊
“化朝氣為無氣”是修養，真正“化詛咒為祝福”是能力。
我身旁懧識的朋友，人到中年，有些成績的，誰沒有被詛咒過。
有位好友Ａ的公司終於上市。他雖然年紀不大，但創業已經超過二十年。原來是一名從小十分善於寫程式的工程師，以及他一塊兒創業的某位伙伴Ｂ，由於創業過程實在艱苦，沒法忍耐長時間收入不高穩定的生活，於是求去。但是，過了幾年後，這位往日戰友詫異發現，當時他懧為“必定會倒”的前公司，居然從荒蕪中重生，變為了一家有潛力的企業，而用該公司軟件的客戶也在增添中，心裡便生了怨氣：“為何這份光榮，沒有我的份？”
Ｂ，控告了Ａ公司盜取了他的智慧財產權！
這個案子進入了法律程式。十多年前，當時的法官，實在弄不懂科技軟件的智慧財產權，居然讓Ｂ假扣押了Ａ公司所有的軟件！
通常，如果你要假扣押三百萬財產的房子，你依法要拿出三分之一，也就是一百萬來做保證金。
但是，在那個對於科技智慧財產權還很蠻荒的時期，法官的計算方式是：一套軟件三萬元，那假扣押金額就是一萬元──問題大了，為了這一萬元就扣押了該公司行將出貨的一千套軟件！
Ａ的公司本已經漸入佳境，由於軟件被扣押沒法出貨，墮入了困境，但是，Ａ仍是以不伏輸的精神堅韌地繼續撐下去，在極短的時間內不眠不休此外研發程序，開拓國外市場─八年後，Ａ才打贏了這場官司！
打官司的過程當中，他仍是繼續進行各種研發。雖然，由於收入被限制，所以負債纍纍。
但在打贏官司的同時，他的公司已經經變得“頗具槼模”了！
“創業路上，只能把各式各樣的絆腳石，當你勝利的墊腳石！”他說：“良多人把難題當做是天下掉下來的災害，然而對於我來講，難題已經經是一種必然，這個難題走了，還有別的難題，我就是在解決各式各樣的難題中長大的。”
這樣好的態度，恰是“甘之如飴”這句成語最佳的詮釋。
＊＊＊
我應付的難題，算來都沒他大。
我應付過量少難題呢？其實，我自己也算不清楚。只知從小到大，的確，難題是一種必然。三五天來個小的，一兩年來個大的，有良多冤屈，有良多突如其來的災害，有許多“莫須有”的罪名，特別我身為媒體人。
生孩子的時候，由於“突如其來”的妊娠毒血症，我的身體急速惡化。最糟糕的狀態達到“如果我沒有叫自己呼吸，大概就不會呼吸”，身體血管裡的水因高血壓在懷孕末期急速排出，身體水腫得不象話，最高紀錄是用粗如小指的針，兩天內在腹中抽了十六千克的腹水……
侯文詠曾經經跟我開玩笑說：“嘿，算你命大，以你這麼高齡的產婦，又遇到這麼危險的狀態，就算是死掉了，也沒人有責任的！”懧識多年，他實在還滿了解我的，他說：“看你活了下來，我對於他人說：你這個人，當遇到這類狀態沒死，將來必定會更勇猛！”
他說得一點也沒錯。甚麼叫“置之死地而後生”，我很幸運當了見證者與幸存者。
這些年來，我開始創業，遇到的難題不少，無非，總會有一個設法，在我懊喪過後呈現在我的腦海：“我都從地獄裡走回來了，現在我還怕甚麼呢？”如果你到過十八層地獄，那末，沒有理由被其他浮淺的難題打翻。
就算暫時被打垮，想一想，也還沒回到十八層，還可以再爬上來吧？
如果咱們不拋卻，不往壞處想，咱們，總有能力，總會漸漸地存積力氣，化詛咒為祝福。
我往往聽到人們在想要做一件事時，先縐著眉頭說：“這不是很難嗎？”
固然。不難的話，就用不著你立志了。
不難的話，誰都做得到了。
不難的話，值得你夢想嗎？
不難的話，還要你挑戰嗎？
以及“難”相處，跟“難”挑戰，如果你已經經習氣了“難”，終會發現，這個難弄的朋友，其實恰是一名“忠言逆耳”的良師益友。
作者數據
吳淡如
台大法律系學士、台大中文鑽研所、台大EMBA雙碩士。現為知名作家及主持人。
吳淡如多才多藝、興致廣泛，寫作、主持、理財、創業各方面，都有無比好的成就。跳佛朗明哥舞、學攝影、到全球各地旅行，多彩多姿的生活也使人艷羨。
最近幾年來歷經結婚、生子的人生首要轉折，在過好一個人的生活以後，更進一步做到了婚姻幸福、人生美滿。
淡如說：“我不期待孩子完成我任何未完成的夢想，由於我自己會完成它。孩子，就讓她按著上天所給她的模樣成長吧。我察看，觀望，不會太早下手輔導。”這本書就是她自己當母親所體會的點點滴滴。
另著有《吳淡如超人氣說話術》、《每一一次相遇都是奇蹟》、《嫁給誰都幸福》、《不朝氣的技術》、《夢想會生利息》等書（皆為天下文化出版）。
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