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內容簡介：

傳統上所謂的“教養”，大部份是沒必要要的，甚且會造成直接傷害。

咱們疼愛小孩，但咱們對於小孩本色的基本理解卻是過錯的。

當小孩最麻煩難弄的時候，其實恰是他們對於父母最有價值的時候！



當爸爸說：“我說了算！”

孩子學到的是屈服於權利。

當媽媽說：“我打你是為了你好！”

孩子學到的是懼怕暴力，而不是尊敬別人。

當爸爸說：“小朋友要乖乖聽話，不要多說！”

孩子學到他們沒有言論自由，而且他們必需管好自己。

當媽媽說：“槼矩點，不然人家會說爸媽沒教好你！”

小孩學到的是他們被期待要“演出”，而不是做自己。

當孩子說：“看，媽咪，這是我畫給妳的！”

媽媽把圖拿過來看，然後說：“真棒，你真有畫圖的天分！”

孩子得到的不是自信，而是評價。



咱們對於待小孩的方式將決定世界的未來，現在這句話恐怕格外真實！

大多數的人都想看到心理健康、充滿責任感的下一代，於是咱們假定孩子必需遭到成人大量的影響以及控制，他們必需達到某個春秋，才能被視為對於等以及真實的人。換言之，大人必需想辦法教養小孩，讓他們學會如何表現得象個真實的人（也就是大人）。

但是，麥教育專家雅斯培．尤爾懧為，傳統上所謂的“教養”，大部份是多余的，而且會造成直接傷害。不僅對於小孩不健康，對於大人也有阻礙，對於小孩以及成人之間關系的品質也有毀滅性的影響。數百年來，咱們真正教會小孩的，是尊敬權利、權威以及暴力，而不是尊敬其別人。

固然，大人們這麼做不是由於用心不良；恰好相反，咱們疼愛小孩，相信他們必需經由好的教養、必需背負責任，才能成長。但咱們的邏輯有問題。咱們對於小孩本色的基本理解是過錯的。

本書不是要提供一套“養兒育女”的法子，而是提出親子交互的新典范：一種以對於等尊嚴為基礎的個人對於話。瑞士心理學家布洛登（Margaretha Broden）曾經說：“也許是咱們弄錯了，說不定小孩是頗有能力的。”所謂小孩是有能力的，意思是他們可以把咱們需要學習的東西教給咱們。透過他們的反饋，大人們才能重拾失去的能力，並且遺棄沒有效果、沒有愛心，和自毀式的行為模式。