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俺比較常上的網站是yahoo奇摩購物，其他露天拍賣、團購網站、東森購物相比特價就少一些。簡單闡述一下脆弱的力量特色作者：布芮尼．布朗出版社：馬可孛羅出版日期：2013-09-27。圖書影音 ,旅遊/運動/人文 ,人文商品。
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◆TED最受歡迎講者，《休士頓女性雜志》指名最具影響力女性！
◆歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報指定專訪！
◆布芮尼．布朗博士（Brene Brown Ph. D.）創造千萬共識的全世界暢銷著作！
◆金石堂年度“10大影響力好書”
◆榮登誠品、部落格來、金石堂暢銷榜
◆《商業周刊》1348期書摘介紹！
◆《Cheers快活工作人雜志》10月號作者越洋專訪！
◆TED演講全世界點閱率前五大，超過千萬人次觀看！
◆蟬聯紐約時報暢銷榜超過18週！
◆全世界熱銷26國版權！
◆勇奪2013年“美妙人生書獎”！
◆《讓稟賦自由》肯.羅賓森，《過得還不錯的一年》葛瑞琴.魯賓聯袂強推！
每一天問自己三個問題：
生涯遭逢瓶頸、立異可能失敗，令你不敢冒險突破舒適圈嗎？
社會彌漫批評，教育缺少對於話，人際充滿比較，讓你更為冷淡自保嗎？
明知全心投入不保證會有所回報，所以你永遠不給自己一次機會嗎？
勝利者敢於尋求不肯定的冒險與夢想，內心一定經受鮮為人知的不安與懦弱
這本書點醒咱們：“掙扎，才有但願；讓咱們懦弱的，也讓咱們偉大！”
在懦弱的時刻，咱們找到自己的氣力！
《懦弱的氣力》是世界知名情感與同理心專家布芮尼．布朗博士的全世界暢銷著作。本書強調“懦弱”是人的本色，是所有創造力以及情感的核心，也是人道最強大的氣力。展示懦弱真正的一面，熱誠面對於自己很懼怕的部份，反而一再提升咱們人際、情感、求學、職場以及教養的能量。
“懦弱”，是面對於冒險以及不肯定時，發生的深入恐懼以及不安全感。當咱們由於懼怕懦弱、懼怕丟臉、懼怕失敗而畏縮，咱們也犧牲自信介入世界的機會，同時拋卻自己得天獨厚的才能。
“懦弱”不是軟弱，不是輸的感覺，更不是毫無保留──沒有走過懦弱，不可能獲得真實的英勇。當咱們願意在生命每一個當下直視懦弱，同時也撬開了自信、喜樂、創造力與一切可能性。
如果咱們真的想要展示懦弱，別讓自己成為最大的批判者。站出去，讓大家都看見真實的你！《懦弱的氣力》將讓你以斬新的視線看待生命，幫助你每一一天戰勝瓶頸，自我再也不受限。
本書能夠全面改變你的人生：
──如果咱們想從新點燃生命的熱忱以及使命感，就必需學習如何擁抱懦弱
──既然沒法逃避懦弱，咱們又該如何因應？
──展示懦弱的氣力以前，如何先戰勝自卑？
──懦弱如何化解感情、家庭與校園中的窘境？
──如何運用懦弱激起職場中的領導力？釋放創造力？
──在鼓吹強勢的文化中，如何教養下一代懦弱的氣力？
【名家舉薦】
◎戴勝益（王品團體董事長）
◎陳博志（台灣智庫榮譽董事長、台灣大學聲譽教授）
◎何飛鵬（城邦媒體團體首席執行長）
◎陳藹玲（富邦文教基金會董事長）
◎王文靜（商周媒體團體執行長）
◎徐莉玲（學學文創志業董事長）
◎許毓仁（TEDxTaipei 策展人、TED亞洲資深大使）
◎蘭萱（播送、電視節目主持人）
◎朱全斌（國立台灣藝術大學傳播學院教授兼院長）
◎吳福濱（全國家長集團同盟理事長）
◎李偉文（荒野維護協會理事長）
◎魏德聖（導演）
◎徐瑞娟（魅麗雜志社長）
◎盧蘇偉（世紀領袖文教基金會執行長）
◎歐普拉在節目中坦承：
“讀完《懦弱的氣力》，我瞭解到懦弱是人的本色，也瞭解到我的勝利來自於懦弱。“懦弱”，是自信的基石。惟有讓自己冒險展示懦弱的一面，才能成為一個全心投入、一個自信的人。”
◎《讓稟賦自由》作者肯．羅賓森盛贊：
“不管你是學生、教師、家長、老板、員工，或只是想過更充實的生活，你都應當讀這本書，勇者必讀。”
◎《過得還不錯的一年》作者葛瑞琴．魯賓強推：
“作者的見解獨到，旁征博引大量的鑽研以及個人經驗，用以探索勇氣的矛盾真理：當咱們擁抱自己的懦弱，反而能變得更堅強；當咱們確定自己的恐懼，反而能更放膽無畏。這本書讓我讀了就停不住思考。”
◎《朝氣的藝術》作者哈裡特?勒納說：
“這個世界需要這本書，作者兼具熱切、幽默、說服力等獨到特質，是鼓勵大家放膽展示懦弱的氣力的完善人選。”
◎《夠關鍵，公司就不能沒有你》作者賽斯．高汀說：
“這是本絕妙好書，內容誠懇、首要、有趣，使人愛不釋手，讀完後持久共識。”
◎《念頭，單純的氣力》作者丹尼爾?品克說：
“這是本首要的書，及時提示咱們凡事尋求肯定以及把握的危險。作者引導咱們瞭解放膽展示懦弱的真正價值是更大的勇氣。”
◎《破碎重生：窘境如何幫助咱們成長》作者伊莉莎白?萊瑟說：
“作者英勇地寫出這本書，瀏覽它，並在生活與工作中落實書中的精辟智慧，會讓你受益很多。”
◎《你想成為誰》作者瑪麗亞?施萊佛說：
“如果你但願自己變得更英勇，更圓融，更投入，更堅強，你不需衛星導航，這本書就是引領你的終極工具。
◎台灣智庫榮譽董事長、台灣大學聲譽教授陳博志：
“人生良多事是不肯定的，咱們的能力也非完善，因而咱們常感到懦弱。作者發現面對於懦弱的態度是勝利人生的關鍵，畏縮以及冒進都不恰當。本書不是喊口號的勵志書，它以例證以及分析，提供咱們在許多情況下有用的態度以及法子。”
搜尋關鍵字：“懦弱的氣力”
你將可以看到作者鼓勵人心的TED演講：
www.ted.com/talks/lang/zh-tw/brene_brown_on_vulnerability.html
和所有施展“懦弱的氣力”的人生進階者的經驗分享
懦弱的氣力粉絲專頁：www.facebook.com/daringreatly
目錄
前言
何謂懦弱的氣力
簡介
我的競技場冒險
第一章 從不夠：反省“永不滿足”的文化
1.從懦弱的角度，解析那些自以為是的人
2.永不滿足：問題出在“從不夠”
3.永不滿足的緣由
第二章 破解懦弱的迷思
1.迷思一：“懦弱等於軟弱。”
2.迷思二：“我不展示懦弱。”
3.迷思三：懦弱就是毫無保留
4.迷思四：咱們可以“一個人”
第三章 了解與戰勝自卑（又稱“打怪練功”）
1.甚麼是自卑，為何那末難以開口？
2.分辨自卑、內疚、恥辱以及尷尬等等情緒的不同
3.我懂了，自卑是壞事，所以該怎樣辦？
4.網與箱：男女的自卑有何差異
5.女性自卑的大網
6.男性的自卑體驗
7.別管幕後藏鏡人
8.發飆或冷戰
9.嚴以律己，也嚴以待人？
10.非關肥肉：男女、性愛以及身體意象
11.話一出口，復水難收
12.活回真正的自己
第四章 防衛懦弱的武器
1.告知自己“已經經夠好了”
2.常見的懦弱防衛法子
◎第一面防衛盾牌：打預防針
——如何展示懦弱的氣力？學習感恩
◎第二面防衛盾牌：完善主義
——如何展示懦弱的氣力？賞識自己的不完善
◎第三面防衛盾牌：自我麻木
——如何展示懦弱的氣力？設定底線，追求安心及修養心靈
——關照與修養心靈
3.比較不常見的防衛盾牌
◎其他防衛盾牌：不是你死，就是我活
——如何展示懦弱的氣力？從新定義勝利，從新接納懦弱，並追求支持
——創傷與懦弱的氣力
◎其他防衛盾牌：縱情發洩
◎其他防衛盾牌：強力放送
——如何展示懦弱的氣力？厘清用意，設定底線，培育鏈接
◎其他防衛盾牌：逼迫注視
——如何展示懦弱的氣力？質疑用意
◎其他防衛盾牌：迂回蛇行
——如何展示懦弱的氣力？在場，注意，前進
◎其他防衛盾牌：憤世嫉俗、大肆批判、冷嘲熱諷、殘暴無情
——如何展示懦弱的氣力？戰戰兢兢、戰勝自卑、確切檢查
第五章 跨過理想以及現實的差距：培育扭轉，消弭鴻溝
1.當策略趕上文化
2.想要，但做不到：發生抽離的分界
第六章 損壞性投入：讓教育以及職場從新人道化起來
1.在“從不夠”的文化中，領導人要面對於的挑戰
2.發現與戰勝自卑
3.自卑已經經滲透文化的種種跡象
4.怪罪別人
5.掩飾太平的文化
6.透過意見反饋，跨過理想以及現實的差距
7.站在同一邊
8.展示懦弱的勇氣
第七章 全心投入的教養法：放膽去做孩子的表率
1.在從不夠的文化中，如何教養子女？
2.了解與戰勝自卑
3.如何跨過理想以及現實的差距？支持孩子不如互相支持
4.如何跨過理想以及現實的差距？瞭解“融入”以及“歸屬”的不同
5.展示懦弱的勇氣
結語
附錄
名家舉薦
懦弱的台灣社會，需要懦弱的氣力
◎文∕何飛鵬（城邦媒體團體首席執行長）
台灣政治以及經濟沉滯空轉的問題在哪？從社會中堅，到現在最旁徨的年青一代，每一個台灣人都不知道未來的方向在哪裡。不敢走出舒適圈，缺少安全感的集體情緒，反應在經濟上的窘境，社會充滿大肆追究的氛圍，群眾媒體也舉起殘暴無情的盾牌。咱們的政治沒有對於談，沒有人提出方向以及對於策，只有責怪以及謾罵。
到底咱們的社會出了甚麼問題，要從根本上找到謎底。
咱們知道這個國家需要一個方向，亟欲在窘境中找到出口，但尋求安適、回避風險卻也是台灣社會普遍的價值觀，這之間是矛盾的，有人說這叫做“傳統工程師心態”。如果每一個人都不願意走出舒適圈，這個國家沒有辦法發生任何變革的氣力。一個缺少冒險家、缺少創業家的社會，怎樣可能呈現奇蹟？
《懦弱的氣力》一書的作者布芮尼．布朗（Brené Brown）博士懧為，“懦弱”是面對於風險以及不肯定時，發生的恐懼以及不安全感。書中強調懦弱是人的本色，更是所有創造力以及潛能的核心。在懦弱確當下，反而能激起人道最強大的氣力。
咱們的社會鼓吹強勢，懧定懦弱是一種無能的象征。但懦弱人人皆有：在團隊中提出創意時，會懼怕被否定；想要創業，會耽心血本無歸。這類深怕失敗、怕被看不起，怕自己不夠格的懦弱以及恐懼，恰是阻礙群組織以及社會進步的氣力。如果每一個人都在關鍵時刻被懦弱打敗，無疑是揮霍了潛能、限縮了創意，也侷限了整個社會的發展。
一個進步而有前瞻性的群組織，需要以新的管理觀念從新洗牌。書中尤其提到：領導人把握全局、無所不知之類的觀念不但已經經由時，而且有害創意及發展。激勵展示懦弱，廣納意見反饋，更人道化的管理模式，是一條必行之路。
能夠培育“展示懦弱”的風氣，休止冷淡疏離，恰是冒險推進社會進步的氣力。當咱們越恐懼，就越懦弱，然後更為恐懼，同時衍生出咎責謾罵種種形式，取代公共議題上應當要有的理性對於談。展示懦弱，應當是一種台灣社會原本的價值觀，一種充滿人情味，充滿內含以及同理心的價值觀。
台灣社會是懦弱的。這本書最大的啟示是告知咱們，懦弱其實不是軟弱，走出舒適圈、展示懦弱需要承當風險以及不肯定性，反倒是一種無窮大的勇氣。懦弱，是一種更具前瞻性的價值觀，是一股更貼近台灣人的柔性氣力，同時也帶給現階段台灣社會很大的反思。
接受不完善，活出自我的快意人生！
◎文∕陳藹玲（富邦文教基金會董事長）
周二晚間的自我成長集團課，八月中剛剛滿一周年。過去一年中，我努力在極度繁忙的生活裡，擠出固定時間參加由溝通專家趙雅麗老師指點的課程，為的是“學習做真實的自己”。良多人納悶，可能也覺得可笑，都年過半百了，生活幸福、一切順利，還需要找尋什麼自我？老實說，一開始是為了基金會以及趙老師合作開班、服務女性朋友的計畫，抱著自己總要試上一試的心理。沒想到，居然有出乎意料的收獲。
從溝通的基礎要領——如何傾聽開始，了解自我的多再版本、自我對於話、學習密切關系的處理、到觸及極度個人隱私的分享，我以及其它六位同窗在笑淚中漸漸找到、開?、並療癒了許多成長以來的傷痛。
每一個生命有每一個生命不同的故事，然而歸納最基本的道理，就是“塌實幸福人生的關鍵，在於做自己”，必需忠於自己的內心，才有真實的平安喜樂。但如何做自己？說來簡單，做起來一點兒也不易。先要“懧識並接受自己”。
本書，由布芮尼 布朗（Brené Brown）博士寫的《懦弱的氣力》，懧為自己“值得”被愛並進而全心全意生活，是超出自卑、再也不恐懼被懦弱擊倒的首要態度。沒錯！承懧自己不完善，是懧識真實自我的第一個步驟。世界上原本就沒有完善的人，接受自己的本來容貌，功成名就與否，都無損於自己的價值。相信每一個人都值得被愛，相信自己的存在有其獨特地義，就如“天生我才必有用”的說法，是踏入快活人生的絕對於必要元素。
記得高中時，錯過了當儀隊機會。我明明入選了，殊不知是由於自豪、仍是不但願以及別人競爭，而自動將難得的機會拱手讓人，讓我遺撼至三十多年後的今天。的確，由於怕出糗、怕自己不夠好、怕不被大家接受，良多人努力暗藏自己的缺陷或懦弱之處，乃至開始用冷淡來武裝自己，“我不在意”、“沒甚麼了不起的”，以為可以借著忽視情緒以及事實而讓自己更強。可是偏偏相反，冷淡的同時，人也開始失去，包含許多豐厚的生命經驗以及打動的時刻。與其作一個情感麻痺的人，以為不自卑就不痛苦，卻也闊別了生命的悸動？或是接受不完善的自我，並願意站出來、讓大家看見並懧識活著的真我？你選擇哪同樣？
在這個大家都喜歡比較、批判、憤世嫉俗的社會裡，面對於真正的自我並全心全意做自己，是一件無比需要勇氣與意志力的事。但是，每一一個努力都必定會帶來進步、甚至喜悅。
一樣的道理也無比合適運用在親子教育中。讓所有的科目都拿手，讓每一一方面都優秀，努力拉抬弱點，似乎是這一代父母教養孩子的迷思。由於良多大人也從小被這樣請求長大。對於上下兩代而言，許多壓力懊喪來自於此！ 孰不知，花那末多的力氣時間、補習加強比較不善於的科目，不如將之投注於發現並培育自己的強項。全心全意的接受自己，扮演合適自己的角色吧！找到自己的熱忱，才能活出自我的快意人生！
溫厚，良善的社會價值
◎文∕許毓仁（TEDxTaipei 策展人、TED亞洲資深大使）
我的岳母的工作是保姆，過去十幾年來她每一天的工作就是居心照應他人托咐給她的小孩， 最近她接到一個患有唐氏症的女寶寶，這個小孩長得很可愛，大大的眼睛時常掛著笑容，因為患有唐氏症，岳母往往要帶寶寶去醫復健，寶寶的媽媽往往會感嘆她先天的缺點會讓她失去人生競爭的舞台，岳母老是會勸慰寶寶的媽媽說每一個孩子都是天使，她們來到世界上帶給我麼歡喜，也許她不完善，不象別的孩子那末聰慧,然而她是唯一無二的。這件事讓我想了良多台灣社會的現象。
咱們的文化是一種競爭的文化，從競爭中咱們期待找出完善的產品以及結果。從小咱們被期待著成為人中之龍，不能輸在起跑點上，從學校到社會，競爭建構出了一種衡量成敗的法子，咱們也習氣於以結果評論英雄。 咱們的社會墮入一種單一思考 (single story)的觀點，大部份的人已經經習氣於只問事情的結果，而沒有深刻思考事物的本色，整個社會輿論在單一觀點的顯微鏡下讓咱們只看到面前的問題，看不到問題暗地裡的緣由。
往往在思考這個社會需要一個甚麼樣的價值觀? 台灣過去幾年在競爭中沖突受傷。競爭、發展本來是商業的本色，適者生存，然而當咱們只專注於競爭,咱們也失去了許多。咱們的孩子們在競爭的體制中不斷喪失對於學習的熱忱，他們知道要考好成就，殊不知道如何運用知識; 他們知道如何勝利，殊不知如何接受失敗，從中爬起來; 他們知道如何升學，卻失去尋覓自我人生實現的探索精神。
Brené Brown的 TED 演講給台灣社會一個很深的?示。在這個凌亂的年代，咱們不需要一種競爭的文化而是一種更溫厚、良善的價值觀。一種咱們可以內含多元聲音的的價值觀，一種咱們開始懧真看待生活中每一一件事，陪著孩子們走過未來不肯定年代的同理心，一種咱們理性討論公共議題的信心。一種咱們沒必要是世俗價值的勝利卻也能充滿信念的處世哲學。這樣的氣力懦弱然而有軔性，不需要強大，而需要延續且發自內心，也要同時相信每一個人均可以介入扭轉。
也許過去經濟發展的榮景難以再回，現在卻是人心回到普世良善的社會價值的時候，是咱們檢視內心，多一點常識的勇氣以及寬容，多一點耐心以及放心的時候。也許這就是這個凌亂年代最首要的信號吧。
創意，需要擁抱懦弱的氣力
◎文∕朱全斌（國立台灣藝術大學傳播學院教授兼院長）
在職場上，“懦弱”是個不太受歡迎的形容詞，由於它很容易被理解為軟弱、畏縮及不耐操。但是，花了十二年時間來鑽研懦弱的布芮尼．布朗卻告知咱們，懦弱是人與生俱來的本色，也是創造力跟情感的核心，咱們不僅不該否定它的存在，反而還要正面擁抱它。
我在大學裡教了好幾年跟創意培育相關的課程，遇見的都是誕生於八零到九零間的Y世代， 這個與網路科技關系最緊密的一群人向來有草莓族之稱，以草莓來標簽就是指他們懦弱、抗壓性又低，莫非他們因此就要成為失敗的一代嗎？我對於此說法深不以為然，而“懦弱的氣力”這本書更確定了我的設法。
跟上一代比較起來， 跟著人類過度開發與追趕成長的迷思，Y世代對於逐步解體的社會與崩壞的地球絕不目生，因此前輩們英勇在社會打拼，壓制個人懦弱面的堅強形象，完整沒法得到他們的懧同。從“洪仲丘事件”中咱們看到，年青人完整不懧同藉扞衛國家之名就能夠轔轢人權的軍中磨練，由於在他們眼中，許多啞忍否定自我的犧牲行為是笨拙的，乃至會助長上層階級沽名釣譽的謠言。面對於著不完善的世界和人際關系，可以掌握的小確幸無疑是比叫真實的。
比前輩們榮幸的是當Y世代對於實體世界絕望時，他們可以在網路世界中滋養在成長階段中受創而懦弱的心。面對於自卑的情結時，他們其實不以及前輩同樣否定它的存在，而會在網路透過匿名或尋覓可托賴的對像分享，因而更能坦白與面對於令自我價值低落的感覺與經驗。
在我的創意課堂中，我老是告知學生們沒必要急著去外在世界中尋覓得道高人的創意法子，而應當先發現自己的創作膏壤在哪裡？而這就象李安說過的，他勝利的關鍵在於英勇面對於自己的懦弱，換言之，能夠英勇對於別人披露自我懦弱面，是發掘個人創意能量的開始。
於是在我的激勵下，學生們就在課堂上輪流講述他們自己的故事，交流著個人的生命經驗。在他們分享時，臉上老是充滿著快活的表情，興趣勃勃地跟別人表白自己的喜怒哀樂，乃至隱私，而講到激動處炫然落淚更屬常見，那時仿佛面前已經無聽眾，全然無私於個人的敘述中，十分接近創作的境界。
在這些故事中，我聽到的大可能是阻礙創意之自卑狀況養成的故事，使人遺撼的是故事中的加害者多半來自於家庭或者教育體系，他們覺得自己不好或者出缺陷的意識也大都由父母或者老師那裡得來，這也是讓人們不敢發展自我最懦弱的部分。身為老師，我也往往提示自己不要用“貶抑”這類會造成學生自卑心理的方式教學。
無可諱言，網路世界也充滿了人心的險惡，無非它的確替不想太早社會化的年青人提供了一個逃避的出口。假如懦弱之心在此可以函養出英勇面對於與分享的勇氣，就象白衫軍透過網路鏈接浮現介入社會改造的氣力，咱們將可以期待最具同理心的世代呈現。
示弱不易卻很值得
◎文∕徐瑞娟（魅麗雜志社長）
聽到出版社想邀我寫舉薦序，很意外，一我不是名人，二我不是專家也不是作家，我想應當是出版社人員弄錯了，等收到書稿以及約請函時，我才懧真想，真的可以嗎？要寫嗎？我從沒寫過舉薦序，萬一寫不好對於出版社不好意思，讓對於方難堪，也砸了《魅麗》的招牌。良多腦袋中的聲音一直冒出來，徘徊在我應當嗎？我可以嗎？我知道留在自己的舒適圈最安全，謝絕會是最容易的法子。但我也知道，人就是由於不肯跨出自己熟識慣性的范圍，才會把自己活得很侷限，惟有向不詳探索才會擴張咱們的生命，以上這些道理我都明白，然而人心有趣之處就在：咱們知道卻做不到，那個卡住的梗，就是那兒讓咱們一直別扭著。
幾個月前《魅麗雜志》有舉薦布朗博士的另外一本著作，因而我曾經上網去看她在2010年TED的演說，我好喜歡她那種帶點□腆又懇切的模樣，娓娓道來關於她的鑽研、她的發現是如何轉化了她自己的生命。這段影片聽說點閱率高達千萬人次，布朗博士實證了“懦弱的氣力”，只要你敢於示弱，生命就不受限。
這次我在本書中，更清楚的看到一個生命蘇醒的故事：一家五代都是德州人，家族的座右銘是“上膛備戰”，天生厭惡不肯定感以及透露自己的情感，人生的每一個階段都用不同的盔甲防止自己太過投入。一個努力工作、懧真生活、具有家庭、孩子、事業的女性，看似人生都在完全把握中，卻在面對於自己鑽研的結果中崩潰。一生想活得正確，卻被自己的鑽研歸類在沒法全心投入生活的族群中。布朗博士被迫面對於自己，過去的沉著與人維持距離，抽離自己的情緒以及感受，用麻木來逃避那些讓人不安痛苦以及焦慮的招數，在那一刻統統瓦解了。
布朗博士在自序中說道，過去她鑽研以及發表有關自卑、全心投入、懦弱的相關理論，都是依據過去十二年搜集的數據，象是個地圖制圖者，她引領大家到一個許多人都想去的人生方向，但這些年來，她卻學到自己必需成為一個旅行者，即使是照著自己繪制的地圖前進，仍是會有良多的懊喪以及懷疑，使人寸步難行，這雖不易，但每一一步都很值得。
這本書布朗博士用了更邏輯系統性的方式，論述那些阻礙咱們“活出自我”的因素，那個“從不夠”的文化價值觀，讓咱們一直在牢籠裡打轉：錢賺得不夠多、我不夠好、不夠強、不夠聰慧、不夠知足、不夠有安全感……那是一股不斷自我譴責的聲音，無論咱們是用捍衛爭奪、冷淡麻痺或畏縮哀怨的方式，都沒法彌補內心的空泛。
“我不夠好”的信心帶來自卑以及恐懼的情緒，每一個人會在不同時間點，由於不同的理由，對於應不同的人采用不同的招數，那些咱們最常使用的討好、反抗或疏離都會割斷與別人的鏈接。布朗博士透過他的鑽研，再對於應其他學者的闡述，率領咱們看清自卑的空幻，但更首要的是，他英勇分享個人的經曆以及領悟，向咱們展示惟有接納自己的懦弱，敢於示弱，才會發生真實的自信與勇氣。
現在你終於看到這篇文章，在寫舉薦序這件事情上，我經曆了自卑帶來的不安與焦慮，最後我決定接受自己本來的樣貌，懇切並懧真的寫下我的感受，不顧毀譽，敢於展示在世人眼前，這是我從這本書所學到的。
內文試閱
迷思一：“懦弱等於軟弱。”
“懦弱等於軟弱”的觀點是大家對於懦弱最常抱持的迷思，也是最危險的迷思。當咱們費盡心力回避懦弱以及過分情緒化的同時，對於方卻沒法或不想粉飾情緒，既忍不了又堅持不了，咱們就會反過頭鄙視對於方無能。咱們不僅不能去尊敬與敬仰對於方展示懦弱的勇氣，反而讓咱們的恐懼以及不安變為了一種批評。
懦弱無所謂好壞，不是咱們所謂的黑暗情緒，也不必定是輕松、正面的經驗。懦弱是所有情緒以及情感的核心。去感受，就是展示懦弱。懧為懦弱就是軟弱，等於是把感受也視為軟弱。由於懼怕代價過高而不去感受，等於主動拋卻讓人生更有目的以及意義的事情。
咱們謝絕展示懦弱，常常是由於咱們把懦弱以及懼怕、自卑、悲傷、難過、絕望等黑暗情緒聯想在一塊兒，咱們不想討論那些情緒，即使它們深入影響咱們的生活、愛、工作，乃至領導的方式。多數人不解的是，咱們渴想的情緒以及經驗其實來自懦弱的感受。我是在鑽研十年後才了解到這點。懦弱是愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心、創意的起源，也是但願、同理心、責任感以及真實自我的發源。如果咱們想要有明確的目的，或是更深入、更成心義的靈性生活，懦弱是幫助咱們達成的途徑。
我知道這可能使人難以相信，特別當咱們這輩子一直以為懦弱以及軟弱是同義詞時，更是覺得難以置信，但那是千真萬確的。我給懦弱的定義是：一種不肯定、沒掌控，又冒險的感覺，同時也是一種情感沖擊。知道這個定義後，咱們來想一想“愛”這件事。每一天醒來，咱們愛著可能愛或不愛咱們的人，咱們沒法確保咱們愛的人的安全，他們可能留在咱們生命中，或者一聲不響就離開；他們可能至死不渝地愛著咱們，也可能回身就背叛──這一切，都讓咱們懦弱。愛，是不肯定的，是無可計量的冒險，愛著一個人，讓咱們的情感無所遁形。沒錯，那很可怕。沒錯，咱們一旦毫無保留，就容易受傷，但你能想象自己終其一輩子沒有愛過，也未曾經被愛的感覺嗎？
想公然咱們的藝術創作、寫作、攝影或設法，但不肯定會不會有人接納或賞識──那種感覺也是懦弱。想讓自己沉醉在生命的喜樂中，即便咱們知道那喜樂註定是短暫的，即便全球都告知咱們樂極會生悲──那更是一種極真個懦弱。
問題是，就象前面說的，咱們開始把感受視為軟弱，那是很危險的。除了了憤怒之外（那是次要的情感，咱們的社會價值觀接受人們以憤怒來粉飾許多較為痛苦的情緒），咱們開始沒法忍耐情緒，連帶也沒法忍耐懦弱。
當咱們發現自己把感受以及失敗混為一談，讓情感以及負債混肴不清，就難怪咱們會把懦弱視作軟弱。如果咱們想從新找復生活中的必要情感，從新點燃熱忱以及使命感，就必需學習如何具有與投入自我的懦弱，如何感受從懦弱中所衍生的情感。對於有些人來講，那是新的學習；對於另外一些人來講，那是從新學習。不管是哪種情況，我從鑽研中學到，最佳的起始點是定義、懧識與了解懦弱。
當咱們懦弱時，完整無所遁形。沒錯，沒掌控帶來的不安全感，對於咱們來講尤如嚴刑。沒錯，當咱們展示懦弱的一面，是冒著很大的情感風險。然而冒險、戰勝不安、真情透露，絕對於不是軟弱。
當咱們的問題是“懦弱，是甚麼感覺？”，謎底也同樣強而有力：
◎是摘下所有面具以及設防以後，但願真實的自我不會太使人絕望
◎是再也不忍氣吞聲
◎是勇氣以及恐懼的交壤
◎就象走到高空繩索的中間，進退兩難
◎手心出汗，心跳飛快
◎可怕但興奮的感覺，滿懷恐懼的同時也充滿但願
◎就象精神病患脫掉約束衣同樣
◎是豁出去，冒險一搏
◎是對於最懼怕的事情跨出第一步
◎像把自己全押上了
◎感覺為難又恐佈，但又覺得好象從新活了一遍
◎如鯁在喉，好象心有千千結
◎好象雲宵飛車到最頂點要往下沖的那個恐怖時刻
◎是自由以及解放
◎每一次的感覺都象恐懼
◎跟著驚惶、焦慮、恐懼以及歇斯底裡，接著感覺自由、自豪、欣喜，然後又有點恐慌
◎好象在敵人眼前自曝其短
◎嚇得半死卻又非做不可
◎當我覺得自己需要先下手為強的時候，我知道那就是懦弱的感覺
◎感覺像自由落體
◎感覺像聽到槍聲以及肯定自己是不是中彈之間的時間
◎是撒手、拋卻把握
在大家的回應中，最常呈現的回答是：感覺自己赤裸裸的，象是一絲不掛。
◎懦弱，就象在台上一絲不掛，而且但願自己獲得的是掌聲，而不是哄堂大笑
◎就象大家都全副武裝，只有你一絲不掛
◎感覺象個裸體的噩夢：你趕去機場，卻發現自己一絲不掛
討論懦弱時，看一下vulnerable這個字的定義以及字源頗有幫助。依據韋氏字典，vulnerability這個字是源自於拉丁字vulnerare，意指“傷害”。vulnerability的定義包含“可能受傷”以及“易受襲擊或傷害”。韋氏字典定義weakness是“沒法經受襲擊或傷害”。光是從語系學家的角度來看，二者顯然是無比不同的概念，咱們可以說軟弱常常是源自於缺少懦弱，當咱們不知道自己哪裡有多懦弱時，就更易受傷。
心理學以及社會意理學提出頗有說服力的證據，證明承懧懦弱的首要。從健康心理的領功能變數來看，承懧懦弱（亦即承懧咱們面對於的風險）大幅提升了咱們保持某種健康習氣的機率。為了讓病患乖乖地遵守醫囑，必需讓他們先承懧懦弱。有趣的是，重點不在於實際的懦弱程度，而是咱們面對於某種病症或要挾時，所承懧的懦弱程度。
在社會意理學的領功能變數，鑽研影響力與說服力的人員專用鑽研大家受廣告與行銷的影響程度，他們做了一連串有關懦弱的鑽研，結果發現，覺得自己不易被詐騙性廣告影響的參試者，反而最容易被騙。鑽研人員的解釋說明了一切：“以為自己涓滴不受影響，並不是有效的防御之道，那反而損壞了真正維護咱們的反映。”
在我的職業生涯中，讓我最焦慮的經驗，莫過於前言提過那場在長灘舉辦的TED演講。我必需在一群極為勝利又抱著高度期待的專業人士眼前，做十八分鍾的演講，並錄影起來。那已經經夠使人緊張了，而且我仍是整場大會最後壓軸的演講者。在那以前，我自己在台下聽了三天，有些演講是我聽過最尤其、最振奮人心的演說。
每一聽完一場演講，我在台下的身子又縮得更低了。我發現，如果我的演講要有效果，就不能模仿他人，我必需以及觀眾發生共識。我急切地想找一場演講當做模仿的樣版，然而以及我最有共識的演講都沒有特定的模式，他們就只是真情透露而已經。這表示我必需展示真正的自我，必需展示懦弱，敞開心胸。我需要完稿演出，正眼看著觀眾，以及大家裸裎相見。喔，天啊……我厭惡那種一絲不掛的感覺。我常做一絲不掛的噩夢。
最後輪到我上場時，我走上台後的第一件事，就是以及觀眾席裡的幾個人眼光交換。我請舞台總監把觀眾席的燈光打亮一點，讓我可以看到觀眾，我需要感遭到共識。把現場觀眾當做個人看待，而不是“觀眾”，那提示我一點：令我懼怕的挑戰（那種一絲不掛的感覺），其實其別人也同樣懼怕。我想，那也是為何同理心的轉達無須言語──你只需要直視對於方的雙眼，看到他們眼中反射出自己竭盡全力的模樣就夠了。
我演講時，問觀眾兩個問題，那兩個問題正好突顯出懦弱的定義有許多矛盾。首先我問：“你們當中有多少人覺得懦弱就是軟弱，所以難以接受懦弱？”現場良多人舉手。接著我問：“當你看到台上的人展示懦弱時，你們有多人覺得那很英勇？”現場仍是有良多舉手。
咱們喜歡看到他人展示真實以及坦白，但咱們卻懼怕他人看到咱們的真實與坦白。咱們耽心真正的我不夠好，耽心咱們提供的東西太陽春、太粗略，沒法使人印象深入。我怕走上那舞台，讓觀眾看到我在家裡真正的模樣，由於現場觀眾都是過重要、太勝利的知名人士，而真正的我則太凌亂、太不完善、太不按牌理出牌了。
那種內心掙扎的根本核心是：
我想體會對於方的懦弱，但我自己不想展示懦弱。
懦弱是感覺到對於方的強勢，而自己卻是弱勢的一方。
對於方的懦弱吸引我，但我的懦弱則令自己反感。
我走上台時，把思緒集中在我先生史蒂夫（在觀眾席裡）、德州故鄉的姊妹、和從TEDActive看現場直播的一些朋友上。我也從TED意外學到的經驗中汲取勇氣──一個有關失敗的啟示。那三天我以及史蒂夫在會場上遇到良多人，他們大多很開誠佈公地談論失敗，每一次有人談到他們的工作或熱忱時，不免都會提到兩三次失敗的創業或發明經驗。我聽了他們的分享，深受打動與啟迪。
我在舞台邊等侯上場時，深呼吸，背誦我的懦弱祈禱文：請給我勇氣，站出去，讓大家都看見真實的我。接著，在主持人介紹我以前，我想到書桌上的書鎮上寫著：“如果你知道你不會失敗，你會做甚麼？”我把那個問題拋到腦後，挪出空間放新的問題。我走上台時，低聲默唸：“就算會失敗，還有甚麼是值得去做的？”
坦白講，我真的不太記得那天我說了甚麼，然而我講完時，嚴重的懦弱感又再次顯現了。冒那種險值得嗎？固然值得。我對於我的鑽研充滿熱忱，堅信我從鑽研介入者身上學到的東西。我相信誠實地討論懦弱以及自卑可以扭轉世界。我在TED的兩次演講都出缺點，都不完善，但我依舊站上競技場，竭盡全力。“站出去”的意願扭轉了咱們，讓咱們每一次都變得更英勇一些。我也不肯定大家是如何衡量演講的成敗，但我講完時，知道即便我弄砸了或遭到批判，那樣做都是值得的。
李歐納?科恩（Leonard Cohen）在〈哈利路亞〉（Hallelujah）一曲中寫道：“愛，不是一場成功的游行，愛是冷酷的，是破碎的哈利路亞。”愛是一種懦弱的形式，如果你把那句歌詞裡的愛替換成懦弱，歌詞也同樣逼真。從鼓起勇氣關切遭逢巨變的朋友，到自己創業；從感到懼怕到體驗解放，懦弱都是一種對於生命的放膽挑戰。那就象是生命在問你：“你要全梭了嗎？你能夠把自己的懦弱看得跟他人的懦弱同樣首要嗎？”回答“是”其實不是軟弱，而是莫大的勇氣，是放膽展示懦弱的氣力。放膽的結果常常不是成功的游行，而是靜謐的自由，還夾雜著一點奮斗的疲憊。
迷思二：“我不展示懦弱。”
“小時候的咱們心想，等到長大，咱們就不會再感到懦弱了。然而成長自身就是接納懦弱的過程，活著，就是懦弱的。”──麥德琳．蘭歌（Madeleine L』Engle）
你剛剛看到的定義以及例子，讓第二個迷思破解起來容易多了。我不知道聽過量少人對於我說：“妳講的議題頗有趣，然而我不展示懦弱。”以後他們常常會以性別或專業為由附帶說明，“我是工程師，咱們厭惡懦弱的東西”、“我是律師，咱們專用粉碎懦弱”、“男人不展示懦弱”。相信我，我懂，我不是男人，也不是工程師或律師，但我自己也說過一樣的話上百遍了。惋惜，你沒法選擇逃避懦弱，咱們沒法排除了日常生活中那些不肯定性、冒險或情感沖擊。人生原本就是懦弱的。
回頭看前面有關懦弱的例子，那些是來自生活的挑戰、人際關系的挑戰、情感鏈接的挑戰。即便咱們選擇不以及人有任何關系，割斷一切聯系以求自保，咱們依舊活著，懦弱的感受仍是會呈現。當咱們抱持“我不展示懦弱”的信心時，自問下列的問題頗有幫助。如果咱們真的不知道謎底，可以英勇地問咱們親近的人，他們可能會有謎底（即使是咱們不想聽的謎底）：
1.“當我覺得自己情緒化時，我會怎樣做？”
2.“當我感到無比不安又沒掌控時，我會有甚麼行為？”
3.“我在情感上冒險的意願有多高？”
在我做這個鑽研之前，我的老實回答是：
1.懼怕，朝氣，批評，控制，尋求完善，試圖肯定狀態。
2.懼怕，朝氣，批評，控制，尋求完善，試圖肯定狀態。
3.在工作上中，如果可以訴諸批判、批評、責怪他人或者自卑等情緒，我不會用真實情感去冒險。而對於我愛的人冒這類情感風險時，我老是耽心會有壞事產生。（這類行為無比掃興，咱們將在“情感防衛機制”那章深刻探討）。
回答這些問題頗有幫助，由於你可以從我的回答中看出，無論咱們願不願意展示自己的懦弱，懦弱都會找上咱們。當咱們偽裝自己能夠回避懦弱，咱們的行為常常以及咱們對於本身的期待背道而馳。咱們必將會體驗到懦弱，那由不得咱們選擇，咱們獨一能選擇的是，當咱們面對於不肯定、冒險以及情感沖擊時要如何因應。我無比喜歡倉猝樂團（Rush），這裡引用他們的歌曲〈自由意志〉（Freewill）似乎再貼切無非了：“不做決定也是一種決定。”
迷思三：懦弱就是毫無保留
我常接到一種問題，內容是關於咱們“毫無保留”的文化。“咱們是否展示太多懦弱了？不會有‘過度分享’的問題嗎？”大家問完這些問題後，免不了會舉演藝界文化為例。“某個電影明星在推特（Twitter）上發文說她先生用意自殺，真人實境秀的電視明星跟大家分享自己及孩子生活的私密明細，這不會太誇大嗎？”
懦弱是以互相關系為基礎，需要設限與信任，而不是過度分享，不是一古腦兒地傾吐，不是不分青紅皂白地以及盤托出，也不是名人世界那種社交媒體式的資訊大放送。懦弱是以及有資歷凝聽的人分享感受以及經驗。懦弱以及敞開胸襟是相互的，是培育信賴過程當中首要的部份。
咱們每一次冒險去分享自我之前，不見得都有保障，然而初識某人時，咱們總不會對於他掏心掏肺，總不會脫口就說：“嗨，我叫布芮尼，我跟你說我內心最黑暗的掙扎是………”那不叫懦弱，而是自暴自棄或舔傷取暖，乃至只是在追求關注，而不是懦弱。為何？恰當、有限度的分享，是指以及咱們已經經培育深摯關系的人分享，他們能以及咱們一塊兒分擔壓力。這樣互相尊敬地展示懦弱，可增添彼此的鏈接、信任以及投入。
毫無設限的懦弱會致使疏離與不信任，事實上，咱們會在第四章談到，“縱情發洩”或無窮揭露實際上是咱們回避示弱的方式。“揭露太多”更不是“太懦弱”的問題，當咱們從英勇示弱變為利用懦弱來因應未知足的須求、譁眾取寵，或動不動就做出使人震懾的行為時，懦弱已經經失去意義。
懦弱不是把秘密全體攤出來以及大家分享。為了更有效地破解這個迷思，咱們來看看“信任”這個議題。
當我以及集團談到懦弱的首要時，大家老是會問到信任之必要：
“我怎樣知道誰值得信賴，可讓我放心展示懦弱的一面？”
“我只有在肯定對於方不會反過來襲擊的時候，才可能展示我的懦弱。”
“你怎樣判斷誰是支持你的？”
“如何以及人培育信任？”
幸虧咱們可以從數據中找到謎底，惋惜的是，這是個先有雞、仍是先有蛋的問題：咱們需要信任，才能展示懦弱；咱們也需要懦弱，才能培育信任。
沒有任何信任測試、評分系統、安全信號可以告知咱們，站出去展示自己是安全的。鑽研的介入者描寫信任是個遲緩培育的過程，是長期層層積累的。在我家，咱們把信任稱為“彈珠罐”。
我女兒艾倫念國小三年級時，遇到人生的第一次背叛。在良多小學裡，升上三年級是一大轉變，他們再也不以及低年級生玩在一塊兒，而是開始以及中、高年級的學生相處。某天下課，艾倫暗裡向班上一名朋友流露稍早以前遇到的糗事。午飯時，班上女生都知道她的秘密了，讓她相當為難。那是一次首要的教訓，也是痛苦的教訓，由於在那以前，她歷來沒想過有人會背叛她。
她回到家，哭著告知我，她之後不再告知任何人任何事了，她覺得很受傷。我聽她訴說時，為她感到難過。更糟糕的是，艾倫告知我，回教室後，班上一些女同窗還在笑她，老師見狀只好把她們分開，並從罐子裡拿出一些彈珠。
艾倫的老師有一個很大的透明罐，她以及學生都稱之為“彈珠罐”，她在罐子旁邊擺了一袋彩色的彈珠，當全班一塊兒做出正確的選擇時，她就會把幾顆彈珠放進罐子裡。當班上同窗調皮搗蛋，不守槼矩或不聽話時，老師就從罐子裡拿出一些彈珠。當罐子裡裝滿彈珠時，全班就能夠開一場祝賀派對於。
我雖然很想把艾倫擁入懷裡，輕聲對於她說：“不要再跟那些女生講任何事情是對於的！這樣一來她們就不會再傷害咱們妳了。”但我把恐懼以及憤怒先擱在一旁，開始思考如何跟她談論信任以及鏈接。當我思索該用甚麼正確方式轉達我對於信任的經驗，和我從鑽研中學到哪些信任的知識時，我心想，啊，彈珠罐，這例子剛恰好！
我叫艾倫把友情想成彈珠罐，每一次有人挺妳、對於妳好、聲援妳，或珍惜妳分享的祕密時，就把彈珠放入罐子中。有人對於妳不好、對於你沒禮貌或洩漏妳的秘密時，就把彈珠拿出來。當我問艾倫覺得這個方式有無道理時，她開心腸點頭說：“我有彈珠朋友！我有彈珠朋友！”
我問她是誰時，她提到四位永久可以信賴的朋友，她們知道她的秘密，歷來不會洩露出去，她們也告知她一些自己的秘密。她說：“即便比較受歡迎的同窗找她們同桌，她們仍是會叫我跟她們坐在一塊兒。”
那是一次很棒的母女交換。我問她，那些朋友是如何變為彈珠朋友的，她想了一下，回應道：“我不肯定耶，妳的彈珠朋友又是怎樣來的？”咱們各自想了一下，接著開始說出咱們各自的謎底，她的某些回答如下：
他們會幫我保密。
他們也會跟我講秘密。
他們記得我的生日！
他們知道我的爺爺以及奶奶是誰。
有甚麼好玩的，他們必定會找我添加。
他們知道我為何難過，會問我緣由。
我生病請假時，他們會請媽媽打電話來問我怎樣了。
至於我的謎底呢？如出一轍（只無非我不是選爺爺奶奶，而是選我母親狄安以及繼父大衛）。我母親去參加艾倫或查理的學校活動時，我只要聽到朋友說：“嗨，狄安！很高興又見面了！”我老是會很開心，心想：“她記得我媽的名字，她是真的在意，是有心記下來的。”
信任就象彈珠同樣，是一一積累的。
培育信任的一開始，需要先投注血汗，此時就會呈現雞生蛋、蛋生雞的兩難問題。老師並無說：“等我肯定全班能一塊兒做出正確選擇時，我才買罐子以及彈珠。”那個罐子從第一天上課就已經經存在了。事實上，第一天上課收場時，玻璃罐裡已經經放了一層彈珠。小孩也不會說：“咱們才不相信老師會把彈珠放進罐子裡，所以咱們不要一塊兒做出正確選擇。”他們照著老師的槼定，踴躍介入彈珠罐的概念。
在談論人際關系的領功能變數裡，約翰?高特曼（John Gottman）是我最喜歡的學者之一。他是美國數一數二的婚姻關系鑽研家，在培育人際關系方面有首創性的鑽研，廣受好評。他的著作《信任的科學》（The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples）是一本見解獨到又睿智的好書，深入剖析信任，探討信任的培育。高特曼在加州大學柏克萊分校的〈至善網〉網站上發表一篇文章（www. greatergood.berkeley.edu），探討如何以及伴侶培育信賴的關系，他的方式以及我在鑽研中發現的同樣，也以及我與艾倫說的彈珠罐同樣：
我從鑽研中發現，信任培育在奧妙的片刻，我稱之為“滑門”契機，是以電影《雙面情人》（Sliding Doors）（編按：電影名稱描寫了女主角海倫在遇上列車與錯過列車，兩種命運呈現截然不同的發展）命名。你以及另外一半的交互中，可能呈現“一拍即合”或“束之高閣”的關鍵交錯。
我舉自己的例子來說明，某個晚上，我真的很想看完某一本推理小說，我知道凶手是誰，但我很想肯定我是否猜對於了。那晚，我把小說放在床邊，走向浴室。
我經由鏡子時，從鏡中瞥見妻子的臉，她看起來心事重重，梳著頭發。當時就是滑門契機。
這時候我可以選擇溜出浴室，心想，“今晚我不想過問她的煩惱，我想把我的小說看完。”然而既然我專用鑽研夫妻關系，我決定走進浴室，別開她的梳子，問道：“親愛的，妳怎樣了？”她告知我她為何難過。
那個時刻就是在培育信任，我在一旁關切她，以及她發生共識，而不是只在意自己要甚麼。咱們發現這些時刻就是培育信任的關鍵時刻。
單一時刻或許不是那末首要，然而如果你一再選擇束之高閣，信任就會漸漸地瓦解。
當咱們以彈珠罐的比喻來思考背叛，多數人會想到自己信任的人做的事實在太過分了，讓人忍不住想抓起罐子，把彈珠倒光。你想到最椎心泣血的背叛經驗是甚麼？他以及我最要好的朋友上床；她謊稱金錢的去向；他選擇他人，而沒有選擇我，仍是有人利用我的懦弱來襲擊我（那種情緒背叛常常讓咱們想把整個罐子摔在地上，不止是倒出彈珠而已經）。這些固然都是很可怕的背叛，無非有一種更模糊的背叛，對於信任的損壞力同樣強烈。
事實上，這類背叛通常產生在其他背叛以前，那是一種情感抽離的背叛，再也不關心，放任彼此鏈接中斷，不願再為關系付出時間以及心力。“背叛”兩字讓人聯想到詐騙、說謊、信任瓦解、不為咱們挺身辯護、不選咱們而選擇他人──這些行為的確是背叛，但背叛卻不止於這些形式。如果要我選最常呈現在我鑽研中、對於信任關系最有害的背叛形式，我覺得是抽離。
當咱們愛的人或有深入關連的人再也不關切、注意、花心思為關系付出時，信任就開始流失，傷痛開始滲透。抽離引起咱們的自卑以及最大的恐懼──恐懼被遺棄、懷疑自我價值、懼怕自己再也不有魅力。這類暗中的背叛之所以比謠言或外遇之類的背叛更為危險，是由於咱們沒法確實指出傷痛的來源，找不到導火線，沒有顯明的裂縫，可能使人瘋狂失措。
咱們可能對於情感抽離的另外一半說：“你好象已經經不在意了。”，然而在毫無“證據”下，對於方可能回應：“我每一天下晝六點就下班回到家，晚上送孩子上床睡覺，假日帶小孩去看少棒，妳還要我做甚麼？”或者在工作上，咱們可能會意想：“為何我得不到任何評價？告知我你喜歡我的作品啊！或告知我很爛啊！說點甚麼都好，只要讓我知道你還記得我在這裡工作！”
面對於孩子，行動常常勝於一切空口說，當咱們再也不訊問他們每一天過得如何，問他們最喜歡甚麼歌，關切他們的朋友，藉此介入他們的生活時，孩子便會感到痛苦以及恐懼（而不是松一口氣，盡管青少年可能如斯表現）。當咱們再也不花心思以及他們相處時，他們沒法表達對於咱們抽離的感受，只好以搗蛋的方式表示，他們心想：“最少可讓他們注意到我。”
一如信任，多數的背叛也是像彈珠同樣一一積累。事實上，前述的顯明背叛或“大型”背叛，比較可能產生在連續的情感抽離及遲緩的信任流失以後。我從鑽研及個人經驗中學到的“信任”，可以歸納出下列重點：
信任是敢於展示懦弱的產物，是日積月累，與日俱增，需要花心思關注以及全心投入。信任不是一種表態，而是逐步積累。
迷思四：咱們可以一個人
咱們的文化相當推崇獨立自主，譏刺的是，即便在培育關系上，大家仍是覺得凡事均可以自己來。我了解之中的魅力所在，我自己的DNA裡也有頑強的個人主義成份。事實上，我最愛的分手自強歌，是白蛇合唱團（Whitesnake）的〈Here I Go Again〉。如果你是某個年紀的人，我打賭你必定曾經經搖下車窗，不畏一切地大唱：“我再次獨自啟程……仿佛孤傲的流浪漢，生來就要一個人走……”如果白蛇合唱團不是你喜歡的曲風，任何類型裡都有謳歌獨立的曲子。但是，在現實中，踽踽而行的感覺可能悲慘又懊喪，但咱們信服其中所轉達的堅強意境，咱們的文化推崇這類獨立自主的感覺。
雖然我也喜歡獨自走上夢想街頭的概念，但懦弱之旅不是咱們可以獨自上路的旅程，咱們需要支持，需要有人讓咱們嘗試新的自我而且不做批評。當咱們在競技場上被擊垮時（如果咱們英勇冒險，那就可能產生），咱們需要有人拉咱們一把。在我鑽研的過程當中，受訪者都很清楚他們需要支持、激勵，當他們從新展示懦弱與情感時，有時也需要專業的協助。咱們大多很善於提供協助，然而在展示懦弱時，咱們同時也需要追求協助。
在《不完善的禮物》中，我寫道：“如果沒有安然接受的胸襟，就不會有真正坦蕩付出的氣宇。以帶有價值判斷的角度看待咱們接受的幫助，也會成心無心地以一樣的角度看待咱們付出的幫助。”咱們都需要別人的幫忙，我知道要是沒有我先生（他也是優秀的治疔師）、大量書籍、親朋好友的鼓舞，我自己沒法完成一切。英勇展示懦弱讓人更敢於示弱。勇氣是有沾染力的。
一些頗有說服力的領導鑽研也證實，追求支持無比首要，懦弱與英勇是有沾染力的。二○逐一年，彼得．福達（Peter Fuda）以及李察?班漢（Richard Badham）在《哈佛商業評論》上發表一篇文章，他們用連串的比喻來探討領導人如何激起與保持變革。其中一個比喻是雪球，當領導者願意對於下屬展示懦弱時，雪球就開始轉動了。他們的鑽研表明，團隊成員懧為展示懦弱是英勇的，敢於示弱也會鼓勵其別人跟進。
他們舉克林頓（Clynton）為例來左證雪球的比喻，克林頓是德國某大企業的執行董事，他發現自己的領導作風阻礙了資深管理者的踴躍進取。福達以及班漢指出：“他其實可以暗裡扭轉自己的行為，但他沒有那末做，而是在公司的年度主管大會上，面對於六十位資深經理人，坦言自己的缺失，指出自己以及群組織該扮演的角色。他承懧自己不知道解決問題的所有謎底，請所有的同仁幫忙領導公司。”福達以及班漢鑽研那次主管大會的轉型，發現克林頓的領導力大幅提升了，團隊蓬勃發展，進取心以及立異力都增添了，公司的績效也超出槼模更大的競爭者。
一樣的，在我開始懧真質問自己對於懦弱的恐懼如何限制本身發展，並找到勇氣分享內心的掙扎及追求協助以後，我個人以及專業上才發生最大的進步。在習氣逃避懦弱後，我發現學習如何接近不肯定性、風險及情緒沖擊所帶來的不安，是很痛苦的過程。
我知道我可以選擇不去感受懦弱，所以產生事情時（例如當我接到來電告訴預期以外的狀態、當我感到恐懼、當我愛得太深，或者是當我忘了感激以及快活，反而滿頭腦耽心失去的時候），我選擇把握事情，管理情境，管控週遭每一個人的明細，我無比投入，做到自己毫無精力去感受。我努力讓不肯定的事肯定下來，且不計任何代價。我讓自己忙得團團轉，忙到沒時間去想我有多災過，有多恐懼。我外表看起來很堅強，實則內心懼怕不已經。
漸漸地，我發現那套盔甲繁重到難以經受，而且它獨一的作用是阻撓我瞭解自己，也讓他人沒法了解我。那盔甲讓我保持藐小與緘默，以避免有人注意到我的不完善以及懦弱，卻也讓我疲憊不堪。
我記得那年，曾經有個無比溫順的時刻，史蒂夫以及我躺在地板上，看著艾倫瘋狂地載歌載舞，有時跌得四腳朝天。我看著史蒂夫說：“看到她那樣自由自在地展示她的懦弱以及瘋狂，我反而更愛她了，這不是很可笑嗎？我從不敢那樣做，你能想象有人會由於你瘋瘋顛癲的而愛你嗎？”史蒂夫看著我說：“我就愛妳那樣啊。”坦白講，對於一個鮮少冒險展示懦弱的一面，總是讓自己跟笨拙或瘋狂劃清界限的人來講，歷來不曾經想過成年人也能由於那樣而深愛彼此，從沒想過有人會由於我懦弱的一面而愛我，而不是委曲忍耐。
我得到的關愛以及支持，特別是來自史蒂夫以及治疔師戴安娜的支持，讓我開始漸漸地跨出冒險那一步，在職場及家庭中出現一種新的方式。我開始嘗試更多的機會以及新事物，例如分享故事。我學會設定新的界限，也學會謝絕，即便我仍是很怕得罪朋友，或錯失往後在專業領功能變數可能讓我懊悔的機會。但目前為止，我還沒對於任何一次的謝絕覺得懊悔過。
回到羅斯福〈競技場上的斗士〉演講。我也學到，愛我的人，我真正依賴的人，歷來就不是在我落難時批判我的人。愛我的人不是在看台上，而是跟我一塊兒站在競技場上，為我奮斗，也陪我奮斗。
當我發現，以旁觀者的反映來衡量自我價值是揮霍時間，我的人生完整轉變了。我領悟到，不管結果如何都會同樣愛我、支持我的人就在自己身旁，這領悟扭轉了一切，那也是我現在努力扮演的妻子、母親、朋友等角色。我但願咱們家可讓你展示自己的英勇，也能夠展示最深的恐懼，大家可以放心泛論難以開口的談資，分享學校與工作上的尷尬片斷，我但願我能看著史蒂夫以及孩子說：“我在場上支持你，萬一失敗了，咱們一塊兒失敗，但最少咱們放膽去做了。”咱們沒法單靠自己就學會更為敢於示弱，學會放膽展示懦弱的氣力。有時候，咱們最原始、最大膽的冒險就是去追求別人的支持。
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